Voitures (du moins, ça s'en rapproche).

La voiture. Simple moyen de transport pour certains, compensation virile pour d'autres, elle est l'attribut essentiel qui cimente notre société, et accessoirement, nous permet d'aller au travail tous les matins (sauf pour les parisiens, coucou à eux, ça vous fait pas trop chier de passer un SMIC dans le loyer ?). Grâce à l'imagination dopée à l'Algoflash des designers, elles existent sous une multitude de formes et de couleurs qui permettent à tout un chacun d'affirmer son absence de jugement critique et son goût immodéré pour les malformations congénitales. Explications.

 Le Fiat Multipla.

On notera spontanément les petits phares ronds qui parsèment la calandre de cette chose comme autant de furoncles mal placés. Mais les surprises ne s'arrêtent pas là, avec la découverte d'un « bourrelet » (je ne vois pas comment le définir autrement) qui longe le pare-brise. L'utilité d'une telle tumeur reste pour moi obscure puisque ça doit pas être tip-top pour l'aérodynamique et esthétiquement n'en parlons même pas. Je pense que les fertiles cerveaux qui nous ont pondu ça devaient avoir dans l'idée qu'elle marquerait les esprits. Ils peuvent être fiers, leur bébé a dépassé leurs espérances les plus folles et a été sacrée l'une des voitures les plus moches par certains êtres éclairés. Moi-même, quand il m'arrive de croiser une de ces créations infernales, je me ratatine sur mon siège en plongeant les yeux dans le vague et en murmurant « plus jamais ça, plus jamais ça, plus jamais, … »; comportement qui a tendance à choquer mes passagers mais que je suis dans l'incapacité de réfréner tant le traumatisme est grand. Heureusement pour nous, êtres de bon goût, ces machines se dirigent inexorablement vers leur extinction prochaine mais, et c'est là une grande tragédie, la relève est assurée.

Le Chrysler PT Cruiser.

Doté d'une dénomination pour le moins incongrue, cette voiture est qualifiée tantôt de SUV tantôt de break voire de compacte. Avec ses proportions aléatoires et son utilité peu évidente, les meilleurs experts sont incapables de classer correctement ce fleuron de l'industrie américaine qui se distingue par une volonté de faire pleurer rétro tout en innovant. Une telle hybridation a conduit à une calandre basse, dotée d'une grande entrée d'air qui suffirait à refroidir une centrale nucléaire, à des petits phares en amande, eux-même soulignés par un passage de roue titanesque comparé au gabarit de la voiture. Bref, on sent bien que quelqu'un a merdé avec les proportions sur cette affaire là. Mais le plus beau reste quand même à voir à l'arrière puisque, du fait de sa dénomination de break/SUV, on pourrait s'attendre à ce qu'elle rattrape son inélégance par un grand coffre mais que nenni ! Elle a le cul plat d'une vieille 2cv, le charme des voitures anciennes en moins. En bref, un bon zéro pointé pour une idée de départ qui avait quand même de sérieuses chances de fonctionner. Il suffit de voir le succès que rencontre la Mini pour comprendre que le rétro peut plaire.

Le Nissan Juke.

J'ai une théorie selon laquelle les dessinateurs de Nissan ont été lâchés, sous l'emprise de stupéfiants, dans un magasin de jouets pour enfants (si, il existe des magasins de jouets pour adultes, mais c'est pas du tout le même registre) avec pour consigne de s'en inspirer pour le Juke. Le résultat est effrayant : des phares désolidarisés comme sur le Multipla, des trous dans le pare-choc (?), des formes rebondies et un gros bloc optique saillant sur le capot. Pourquoi ? Telle est la question qui monte aux lèvres quand on croise pour la première fois le regard de cet engin. Eh bien la réponse est que, comme le dit si bien le proverbe : sans les nuages, on n'aurait pas plaisir à voir le soleil. De même, sans le Juke, nous ne savourerions pas la vue d'une BMW série 5 comme nous le devrions. Et ça, c'est ce qui rend cette voiture belle, sa laideur.

La Renault Twingo.

Fruit des amours interdits entre un Compass et une Ford Ka, la nouvelle Twingo se distingue de son aïeule par une esthétique encore plus moche (et c'était pas gagné d'avance, ça, tant le niveau était haut). Deux petits feux ronds sont comme incrustés dans la carrosserie, les phares sont très espacés entre eux, lui donnant un regard de poisson rouge et un liseré noir met en valeur la jonction du capot et de la calandre (?) et surtout le logo du constructeur pour le cas où on n'aurait pas encore compris qui a bien pu sortir une telle merde insulte au bon goût. Sortie en octobre 2011, ce restylage sauvage ne semble pas rencontrer un franc succès puisque je n'en ai encore croisée aucune (dieu m'en préserve) mais il me semble que le risque est encore grand que certaines personnes, prises de folie, ne l'acquièrent d'ici à son remplacement, prévu pour 2014 (allez, plus que deux ans à tenir !).

Sur ces entrefaites, et pour ne pas vous laisser désemparés devant tant de laideur, voilà une jolie image à laquelle vous pourrez repenser ce soir en vous endormant pour oublier le traumatisme que n'aura pas manqué de créer cet article. De rien, c'est cadeau.